El horóscopo de esta semana

Aries: Es hora de cosechar lo que vino sembrando en los últimos meses. Levántese de la cama, vístase y busque trabajo en el campo.

Capricornio: Comienza una etapa altamente favorable, aunque breve; deberá ser rápido de reflejos, para aprovecharla al máximo.

Acuario: Un político corrupto le propone montar una red internacional de pedofilia por internet. Si acepta la propuesta, es muy probable que termine en la cárcel. Si la rechaza, sufrirá la persecución de un juez amigo del político corrupto, y también es muy probable que termine en la cárcel. Pero no se preocupe, porque en la cárcel conocerá al amor de su vida y será inmensamente feliz.

Capricornio: Fin de una etapa favorable. Lo que sigue, es una etapa altamente desfavorable, a la que deberá hacer frente lo mejor que pueda.

Sagitario: Será mejor abrir el paraguas antes de que llueva. Lo acusarán de un crimen que no cometió.

Tauro: Esta semana le será revelada su naturaleza divina. Una aparición del más allá le dirá que usted es el creador del universo y padre de la humanidad. Salga a la calle y predique a los cuatro vientos su verdad.

Escorpio: Los próximos días son ideales para cometer delitos y crímenes de toda índole. Cuando lo interroguen al respecto, acuse a alguien de Sagitario.

Piscis: Muchas veces le aconsejamos que controle su impulsividad. Esta semana, llegará demasiado lejos y se orinará mientras esté brindando una conferencia, lo que causará su escarnio público. No se deprima, venda todo y ponga un bar en la costa de Brasil.

Géminis: Su familia lo odia y se confabulan para asesinarlo. Finja un total desconocimiento de la situación, pero tome recaudos.

Virgo: La lamparita de la cocina está a punto de quemarse. El anillo que perdió está debajo de la cama. Los frenos de su auto necesitan reparación. Su pareja lo engaña. Es hora de avivarse, no puede ser que no se dé cuenta de nada!!!

Leo: No crea absolutamente en nada de lo que le digan. Todos están en su contra. Intentan destruirlo. Quieren hacerlo pasar por loco para internarlo y quedarse con lo que tanto esfuerzo le costó. Están observando todos sus movimientos, con la intención de descubrir un descuido, un error, una grieta por donde filtrar sus macabras intenciones. Consulte a un psicólogo por sus ideas paranoicas.

Libra: Va de vacaciones a un país africano y los nativos lo eligen como presidente. Después de un corto período durante el cual intenta ordenar el caos en que está inmerso el país, llega a la conclusión de que una férrea tirania es la mejor forma de gobernar. Comienzan 40 años de dictadura, durante los cuales será amado y odiado por el pueblo. Un día, una revolución lo obligará a renunciar. Será enjuiciado y condenado a linchamiento en la plaza principal, pero se las arreglará para huir en una balsa. Sin embargo, la balsa se romperá y usted será devorado por los tiburones.

Cáncer: Deje de creer en estas pavadas del horóscopo. Usted es el hacedor de su propio destino, y nadie puede dictárselo. Tome las riendas del mismo y salga a vivir la vida que siempre deseó. Su número de suerte esta semana es el 18.