Literal

George Rodriguez tenia cara de nabo. Su rostro era muy pálido y alargado, y estaba surcado por arrugas horizontales casi imperceptibles.
Un día, estaba sentado en un bar, tomando un café que no tenía gusto a nada: no tenia gusto a café, ni a té, ni a jugo de arándanos, ni siquiera a agua mineral. En eso, vio que se le acercaba una mujer con pinta de gato. Era pequeña y delgada, estaba cubierta de pelos y tenía la cara chata y las orejas puntiagudas.
¿Me puedo sentar? le preguntó, lanzándole una mirada felina. George respondió con un gesto y una media sonrisa, la mitad derecha.
Ella tomó la carta y se puso a estudiarla. Cuando la supo bien de memoria, llamó al mozo.
Pidió una lágrima, pero después cambió de idea y pidió un café doble.
Te aviso que el café de este bar no tiene gusto a nada, dijo George.
Mejor, dijo ella, porque no me gusta el café. ¿Te dijeron que tenés unos ojos muy especiales?
No, no me dijeron. Tengo los ojos de mi padre.
¿Ah, si?
Sí, yo nací con unos ojos espantosos, y él me donó los suyos.
Comprendo. Son muy especiales... parecen como gastados, como muy usados...
Vino el mozo con dos tazas de café y las puso en la mesa, frente a la dama.
Usted tiene la mirada triste, aventuró George.
Es que hace poco perdí a mi marido. Lo busqué por toda la casa, pero no lo he podido encontrar.
Qué terrible.
Imagínese. Di vuelta toda la casa, pero no apareció. Me gasté una fortuna en albañiles y me quedó así, porque no tengo plata para enderezarla.
Qué mal.
Mire, voy a ser sincera. Yo lo encaré a usted porque me dijeron que tiene varias propiedades.
Así es. Dicen que soy bueno contra el estreñimiento, ayudo a combatir el asma y la tos, y aplicado externamente en forma de cataplasmas soy útil para combatir los sabañones y las inflamaciones en general.
¡Cásese conmigo, por favor! Prometo serle fiel, tanto en la salud como en la adversidad...
No creo que pueda, señora. Lo siento, pero mi corazón ya tiene dueña.
No me diga...
Si, en una época estuve mucho tiempo sin trabajo, y tuve que venderlo para poder subsistir. Por suerte, es una señora muy amable que me lo presta hasta que ella lo necesite.
La mujer se puso a lamerse las manos.
En ese momento, entró un ladrón.
Quietos todos, dénme toda la guita o los quemo, gritó, mientras mostraba un encendedor a bencina. Enseguida, se dirigió al cajero: ¡La pasta, quiero toda la pasta!
Ante una seña del cajero, el personal del bar juntó ravioles, fideos y sorrentinos y se los entregó al delincuente en una gran bolsa.
¡Los ñoquis también, no se hagan los piolas!
Tras haberse hecho con el botín, el izquierdo, el ladrón huyó como una rata, en cuatro patas y dando pequeños y rápidos saltitos, con rumbo desconocido.

El horóscopo de esta semana

Aries: Es hora de cosechar lo que vino sembrando en los últimos meses. Levántese de la cama, vístase y busque trabajo en el campo.

Capricornio: Comienza una etapa altamente favorable, aunque breve; deberá ser rápido de reflejos, para aprovecharla al máximo.

Acuario: Un político corrupto le propone montar una red internacional de pedofilia por internet. Si acepta la propuesta, es muy probable que termine en la cárcel. Si la rechaza, sufrirá la persecución de un juez amigo del político corrupto, y también es muy probable que termine en la cárcel. Pero no se preocupe, porque en la cárcel conocerá al amor de su vida y será inmensamente feliz.

Capricornio: Fin de una etapa favorable. Lo que sigue, es una etapa altamente desfavorable, a la que deberá hacer frente lo mejor que pueda.

Sagitario: Será mejor abrir el paraguas antes de que llueva. Lo acusarán de un crimen que no cometió.

Tauro: Esta semana le será revelada su naturaleza divina. Una aparición del más allá le dirá que usted es el creador del universo y padre de la humanidad. Salga a la calle y predique a los cuatro vientos su verdad.

Escorpio: Los próximos días son ideales para cometer delitos y crímenes de toda índole. Cuando lo interroguen al respecto, acuse a alguien de Sagitario.

Piscis: Muchas veces le aconsejamos que controle su impulsividad. Esta semana, llegará demasiado lejos y se orinará mientras esté brindando una conferencia, lo que causará su escarnio público. No se deprima, venda todo y ponga un bar en la costa de Brasil.

Géminis: Su familia lo odia y se confabulan para asesinarlo. Finja un total desconocimiento de la situación, pero tome recaudos.

Virgo: La lamparita de la cocina está a punto de quemarse. El anillo que perdió está debajo de la cama. Los frenos de su auto necesitan reparación. Su pareja lo engaña. Es hora de avivarse, no puede ser que no se dé cuenta de nada!!!

Leo: No crea absolutamente en nada de lo que le digan. Todos están en su contra. Intentan destruirlo. Quieren hacerlo pasar por loco para internarlo y quedarse con lo que tanto esfuerzo le costó. Están observando todos sus movimientos, con la intención de descubrir un descuido, un error, una grieta por donde filtrar sus macabras intenciones. Consulte a un psicólogo por sus ideas paranoicas.

Libra: Va de vacaciones a un país africano y los nativos lo eligen como presidente. Después de un corto período durante el cual intenta ordenar el caos en que está inmerso el país, llega a la conclusión de que una férrea tirania es la mejor forma de gobernar. Comienzan 40 años de dictadura, durante los cuales será amado y odiado por el pueblo. Un día, una revolución lo obligará a renunciar. Será enjuiciado y condenado a linchamiento en la plaza principal, pero se las arreglará para huir en una balsa. Sin embargo, la balsa se romperá y usted será devorado por los tiburones.

Cáncer: Deje de creer en estas pavadas del horóscopo. Usted es el hacedor de su propio destino, y nadie puede dictárselo. Tome las riendas del mismo y salga a vivir la vida que siempre deseó. Su número de suerte esta semana es el 18.